Постинг
01.09.2014 20:02 -
10 ПРОтъркани реплики за свалка : ЧЕТИВО ЗА МАЧОВЦИ
Лятото е време за любов и свалки. Това е сезонът на флиртовете за една нощ, на случките, които ни е срам да разказваме и на... класическите реплики, имащи за цел да вкарат слънчасалите девойки в нечий креват.
Израснала съм с момчета и мачовските приоми са ми до болка познати. Затова, когато по време на морската ми почивка, към мен се приближи един красавец с незапалена цигара, не можах да сдържа смеха си. И докато оглеждах с усмивка добре сложената му фигура, се замислих за неумиращите лафове и начини за свалка...
1. "Имаш ли огънче?"
Пушачка съм. Обаче ПОЧТИ НИКОГА нямам огънче. И най-често аз прося запалки по плажове и кафенета.
Винаги ми е било любопитно какво се случва, ако обектът на свалката няма огънче. Или не пуши. Дали господинът завърта пета и отива да търси друга девойка, която е имала благоразумието да си купи един "Клипър", или рязко сменя подхода с нещо от сорта на "Хубаво е, че не пушиш, няма да хванеш рак поне!"
Разбира се, търсенето на огънче има и своите положителни страни - ако сте на плажа например, винаги може да се плъзне репликата "Ехх, тоя вятър, не спря! Ама поне е прохладно.." и оттам да отворите приказка за времето, Емил Чолаков и "в стаята ми има климатик, ела да се разхладиш...".
Естествено, трябва първо да се убедиш, че мацката е пушачка, за да не изпаднеш в конфузна ситуация. Която, обаче можеш да замажеш със следващата реплика:
2. "Да те черпя нещо?"
Максимата, че една дама не трябва да плаща питиетата си, е стара колкото света. Но днешните мацки сме толкова самостоятелни и нахакани, че този въпрос винаги може да бъде париран с отговор като "Мога и сама да си плащам напитките, мерси!"
Аз лично винаги поръчвам "Джони Блу" и гледам изпитателно младежа - ако се препоти 17 пъти и започне трескаво да брои стотинките в портфейла си, пожелавам "Приятна вечер!" и не се занимавам. Не от меркантилност, не ме разбирайте погрешно! Но след като съм си поръчала сама и сама съм си платила, дали неговата водка от 3,80 ще изиграе роля в по-нататъшното ни общуване? Освен това по този начин разбирам колко ми е навит младежът - мен ли точно е харесал или просто търси да бодне...
Алкохолът сближава хората, задръжките падат, а и винаги има шанс така да начерпиш мацката, че пътят до леглото ти да го вземе на прибежки. А на сутринта толкова ще я е срам какви ги е вършила снощи в чаршафите ти, че няма нужда да я гониш - сама ще си побегне с писъци "Никога повече няма да пия!"
ВАЖНО! Винаги я питай какво пие - щото, ако тя смуче "Мартини" или някакъв друг лигоч, а ти й поръчаш голяма мастика "Пещера", ясно разбираш, че ще се оправяш сам...
3. "Баща ти крадец ли е бил?"
Сещате се - за звездите в очите, косите, бла-бла...
Моят баща е механик (сигурно затова имам железни нерви и стоманенотежък инат). И на този въпрос винаги се замислях дали все пак човекът не свива тайно болтове и гайки, след като вече веднъж се е осмелил да "открадне звездите и да ги сложи в очите ми"...
Тук съществува опасността мацката да е щерка на некой подземен бос и вместо да се разтече по пода от комплимента ти, да те срази с репликата "Баща ми крадец?! ГДБОП лъжат, лежи в затвора невинен!"
4. "Толкова си сладка, че ще получа диабет!"
"Начи, на тая реплика лягам на пода и почвам да ритам с копита от смях! На това му се вика "болен от любов" - буквално!
Често отговарям, че съм толкова шашава, че мога да му докарам също нервен срив, телесни повреди и депресия със склонност към самоубийство, та обикновено младежът си плюе в пазвата, кръсти се и бЕга като попарен.
Момчета, не рискувайте с тази фраза! Винаги съществува опасността мацката да ви даде номера на личния си лекар, да ви потупа по рамото и да ви успокои, че все пак има и по-страшни диагнози...
5. "Защо такава красавица е сама?"
Хах, пич, повярвай ми - аз НИКОГА не съм сама, гласовете в главата ми могат да го потвърдят! И как не се сещаш, че щом съм седнала или застанала някъде сама, значи искам спокойствие и присламчаването ти към мен в този момент, е меко казано излишно...
Според мен по-правилният въпрос е "Сама ли си?", щото докато се правите на Жентълмени и "спасявате девойката от самотата й", може ненадейно да получите един ъперкът от гаджето й, завърнало се от тоалетната, и вместо между топли женски бедра, да изкарате нощта в травматологията на Пирогов...
Не се сдържам да ви споделя и една друга разновидност на въпросната фраза, с която наскоро един "сладур" се опита да ме впечатли - "Какво прави хубаво момиче като теб в мръсно подсъзнание като моето и то сама?" ТУШ!
6. "Имаш прекрасни очи!"/ "Знаеш ли, че имаш страшни очи!"
Айде, бе! Верно?! Точно сега, когато съм изпила -найсет уискита и не мога да ги застопоря в една точка?!
Пичове, може едно време екранните партньорки на Стефан Данаилов да са точили лиги до земята при тая реплика, обаче нещата при днешните мацки стоят малко по-иначе. Ясно ни е, че очите ни грам не ви интересуват и погледът ви е доста по-надолу. И че докато ни омайвате с безумни възклицания по нашите ириси, си представяте стегнатите ни дупета на задна. Така, че заменете репликата с общото "Изглеждаш прекрасно!" и спрете да подлагате на словесна дисекция всеки един наш чарк!
7. "От коя корица слезе?"/ "Модел ли си?"
С тази реплика вече грам не вървите, момчетаа! Щото в днешно време всички сМе моделки - достатъчно е само да погледнете Фейсбук профилите ни как се пъчим на някоя скала или чупим стойки на плажа с премрежен поглед.
Повярвайте ми, нямате шанс да попаднете на мацка, която да няма снимки, правени от професионален фотограф (което автоматично я записва в графа "Моделка") и която да не се е явявала поне на 2 (два) кастинга за адреналинка! А фактът, че не е слязла от корица, а от трамвай 5-ица, е тема на друг разговор...
8. "Вярваш ли в любовта от пръв поглед или да мина пак?"
Аз и в извънземни вярвам, но това далеч не е доказателство, че съществуват! На тази реплика обикновено отговарям с "Пич, мини и отмини!"
Няма такова животно като "влюбване от пръв поглед". От пръв и вторичен поглед мацката може да разбере ще стене ли в чаршафите ти тая вечер или не, обаче да се влюби... А и в днешното меркантилно време, любовта е последното нещо, което интересува обектът на желанията ти, повярвай ми!
Изстреляш ли този въпрос към момиче, имаш само 2 варианта: а) да спреш турските сериали и б) да извършиш спешен ремонт на "забиваческите си реплики", които въртиш от 92-ра.
9. "Хубави крака! В колко отварят?"/ "Хубави крака, ще ми стоят чудесно на раменете!"
Тези реплики са си вече за професионалисти. Използват се от изключително нахакани индивиди, които са абсолютно уверени, че мацката ще остане безмълвна, ще започне да диша тежко и ще гипоследва с изплезен език до задната седалка на колата им.
С оглед на днешните момичета, аз бих коригирала първата фраза на "ЗА колко отварят?", но да не изпадаме в подробности. А втората винаги е предизвиквала нечовешки гърчове от смях. Когато ми я изтипосат, хващам младежа за раменете, стисвам го и отсичам "Тц, пич, не са достатъчно здрави, няма да ми издържат на темпото!". Следват думите "Айде да пробвамее!", които чувам зад гърба си, докато се отдалечавам от мястото на нескопосаната свалка...
Момчета, забравете и тази реплика! Ако все пак ви се отвори парашутът и мацката си тръгне с вас, не е нужно креватните ви намерения да стават всеобщо достояние! Къде ще си качва краката или ще си блъска главата, си е лично ваша работа....
10. "Искаш ли се повозим с Мерцедес-а/ БМВ-то/ Порше-то... ми?"
Уау! Ти имаш Поршеее! Направо вече съм влажна...
Пичове, приберете си Айфоните, скрийте си Ролексите в джоба, паркирайте си Поршетата в гаража и се пробвайте пак! Знаем, че днес е пълно с меркантилни кучки, но ако искате класна жена, а не курва, която, коленичейки пред вас, си мечтае за "едни сандалки в МОЛ-а", не парадирайте с финансовото си състояние (или това на бащите ви)! Всяка Баба Яга иска да замени метлата с прахосмукачка, но нека не е за сметка на достойнството й!
Та така, момчета. Набутайте тези клишета в най-долния рафт на гардероба ви, точно там, където държите няколко стари банкноти от доброто старо време, и бъдете естествени! Повярвайте ми, отворените врати и крака ще са в пъти повече! :)
Израснала съм с момчета и мачовските приоми са ми до болка познати. Затова, когато по време на морската ми почивка, към мен се приближи един красавец с незапалена цигара, не можах да сдържа смеха си. И докато оглеждах с усмивка добре сложената му фигура, се замислих за неумиращите лафове и начини за свалка...
1. "Имаш ли огънче?"
Пушачка съм. Обаче ПОЧТИ НИКОГА нямам огънче. И най-често аз прося запалки по плажове и кафенета.
Винаги ми е било любопитно какво се случва, ако обектът на свалката няма огънче. Или не пуши. Дали господинът завърта пета и отива да търси друга девойка, която е имала благоразумието да си купи един "Клипър", или рязко сменя подхода с нещо от сорта на "Хубаво е, че не пушиш, няма да хванеш рак поне!"
Разбира се, търсенето на огънче има и своите положителни страни - ако сте на плажа например, винаги може да се плъзне репликата "Ехх, тоя вятър, не спря! Ама поне е прохладно.." и оттам да отворите приказка за времето, Емил Чолаков и "в стаята ми има климатик, ела да се разхладиш...".
Естествено, трябва първо да се убедиш, че мацката е пушачка, за да не изпаднеш в конфузна ситуация. Която, обаче можеш да замажеш със следващата реплика:
2. "Да те черпя нещо?"
Максимата, че една дама не трябва да плаща питиетата си, е стара колкото света. Но днешните мацки сме толкова самостоятелни и нахакани, че този въпрос винаги може да бъде париран с отговор като "Мога и сама да си плащам напитките, мерси!"
Аз лично винаги поръчвам "Джони Блу" и гледам изпитателно младежа - ако се препоти 17 пъти и започне трескаво да брои стотинките в портфейла си, пожелавам "Приятна вечер!" и не се занимавам. Не от меркантилност, не ме разбирайте погрешно! Но след като съм си поръчала сама и сама съм си платила, дали неговата водка от 3,80 ще изиграе роля в по-нататъшното ни общуване? Освен това по този начин разбирам колко ми е навит младежът - мен ли точно е харесал или просто търси да бодне...
Алкохолът сближава хората, задръжките падат, а и винаги има шанс така да начерпиш мацката, че пътят до леглото ти да го вземе на прибежки. А на сутринта толкова ще я е срам какви ги е вършила снощи в чаршафите ти, че няма нужда да я гониш - сама ще си побегне с писъци "Никога повече няма да пия!"
ВАЖНО! Винаги я питай какво пие - щото, ако тя смуче "Мартини" или някакъв друг лигоч, а ти й поръчаш голяма мастика "Пещера", ясно разбираш, че ще се оправяш сам...
3. "Баща ти крадец ли е бил?"
Сещате се - за звездите в очите, косите, бла-бла...
Моят баща е механик (сигурно затова имам железни нерви и стоманенотежък инат). И на този въпрос винаги се замислях дали все пак човекът не свива тайно болтове и гайки, след като вече веднъж се е осмелил да "открадне звездите и да ги сложи в очите ми"...
Тук съществува опасността мацката да е щерка на некой подземен бос и вместо да се разтече по пода от комплимента ти, да те срази с репликата "Баща ми крадец?! ГДБОП лъжат, лежи в затвора невинен!"
4. "Толкова си сладка, че ще получа диабет!"
"Начи, на тая реплика лягам на пода и почвам да ритам с копита от смях! На това му се вика "болен от любов" - буквално!
Често отговарям, че съм толкова шашава, че мога да му докарам също нервен срив, телесни повреди и депресия със склонност към самоубийство, та обикновено младежът си плюе в пазвата, кръсти се и бЕга като попарен.
Момчета, не рискувайте с тази фраза! Винаги съществува опасността мацката да ви даде номера на личния си лекар, да ви потупа по рамото и да ви успокои, че все пак има и по-страшни диагнози...
5. "Защо такава красавица е сама?"
Хах, пич, повярвай ми - аз НИКОГА не съм сама, гласовете в главата ми могат да го потвърдят! И как не се сещаш, че щом съм седнала или застанала някъде сама, значи искам спокойствие и присламчаването ти към мен в този момент, е меко казано излишно...
Според мен по-правилният въпрос е "Сама ли си?", щото докато се правите на Жентълмени и "спасявате девойката от самотата й", може ненадейно да получите един ъперкът от гаджето й, завърнало се от тоалетната, и вместо между топли женски бедра, да изкарате нощта в травматологията на Пирогов...
Не се сдържам да ви споделя и една друга разновидност на въпросната фраза, с която наскоро един "сладур" се опита да ме впечатли - "Какво прави хубаво момиче като теб в мръсно подсъзнание като моето и то сама?" ТУШ!
6. "Имаш прекрасни очи!"/ "Знаеш ли, че имаш страшни очи!"
Айде, бе! Верно?! Точно сега, когато съм изпила -найсет уискита и не мога да ги застопоря в една точка?!
Пичове, може едно време екранните партньорки на Стефан Данаилов да са точили лиги до земята при тая реплика, обаче нещата при днешните мацки стоят малко по-иначе. Ясно ни е, че очите ни грам не ви интересуват и погледът ви е доста по-надолу. И че докато ни омайвате с безумни възклицания по нашите ириси, си представяте стегнатите ни дупета на задна. Така, че заменете репликата с общото "Изглеждаш прекрасно!" и спрете да подлагате на словесна дисекция всеки един наш чарк!
7. "От коя корица слезе?"/ "Модел ли си?"
С тази реплика вече грам не вървите, момчетаа! Щото в днешно време всички сМе моделки - достатъчно е само да погледнете Фейсбук профилите ни как се пъчим на някоя скала или чупим стойки на плажа с премрежен поглед.
Повярвайте ми, нямате шанс да попаднете на мацка, която да няма снимки, правени от професионален фотограф (което автоматично я записва в графа "Моделка") и която да не се е явявала поне на 2 (два) кастинга за адреналинка! А фактът, че не е слязла от корица, а от трамвай 5-ица, е тема на друг разговор...
8. "Вярваш ли в любовта от пръв поглед или да мина пак?"
Аз и в извънземни вярвам, но това далеч не е доказателство, че съществуват! На тази реплика обикновено отговарям с "Пич, мини и отмини!"
Няма такова животно като "влюбване от пръв поглед". От пръв и вторичен поглед мацката може да разбере ще стене ли в чаршафите ти тая вечер или не, обаче да се влюби... А и в днешното меркантилно време, любовта е последното нещо, което интересува обектът на желанията ти, повярвай ми!
Изстреляш ли този въпрос към момиче, имаш само 2 варианта: а) да спреш турските сериали и б) да извършиш спешен ремонт на "забиваческите си реплики", които въртиш от 92-ра.
9. "Хубави крака! В колко отварят?"/ "Хубави крака, ще ми стоят чудесно на раменете!"
Тези реплики са си вече за професионалисти. Използват се от изключително нахакани индивиди, които са абсолютно уверени, че мацката ще остане безмълвна, ще започне да диша тежко и ще гипоследва с изплезен език до задната седалка на колата им.
С оглед на днешните момичета, аз бих коригирала първата фраза на "ЗА колко отварят?", но да не изпадаме в подробности. А втората винаги е предизвиквала нечовешки гърчове от смях. Когато ми я изтипосат, хващам младежа за раменете, стисвам го и отсичам "Тц, пич, не са достатъчно здрави, няма да ми издържат на темпото!". Следват думите "Айде да пробвамее!", които чувам зад гърба си, докато се отдалечавам от мястото на нескопосаната свалка...
Момчета, забравете и тази реплика! Ако все пак ви се отвори парашутът и мацката си тръгне с вас, не е нужно креватните ви намерения да стават всеобщо достояние! Къде ще си качва краката или ще си блъска главата, си е лично ваша работа....
10. "Искаш ли се повозим с Мерцедес-а/ БМВ-то/ Порше-то... ми?"
Уау! Ти имаш Поршеее! Направо вече съм влажна...
Пичове, приберете си Айфоните, скрийте си Ролексите в джоба, паркирайте си Поршетата в гаража и се пробвайте пак! Знаем, че днес е пълно с меркантилни кучки, но ако искате класна жена, а не курва, която, коленичейки пред вас, си мечтае за "едни сандалки в МОЛ-а", не парадирайте с финансовото си състояние (или това на бащите ви)! Всяка Баба Яга иска да замени метлата с прахосмукачка, но нека не е за сметка на достойнството й!
Та така, момчета. Набутайте тези клишета в най-долния рафт на гардероба ви, точно там, където държите няколко стари банкноти от доброто старо време, и бъдете естествени! Повярвайте ми, отворените врати и крака ще са в пъти повече! :)
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
